奇悦养生保健馆是真的吗,奇悦养生保健馆是真的吗还是***的

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1. 有什么搞笑的文案可以分享一下？

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回答：1、一男子想出国旅游，想来想去还是去泰国好。于是他到出入镜管理处办护照，一激动在目的国家一栏上写上了“秦国”。

管理处的人员看到表格后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务“！对不起。

2、妈妈对孩子的学习特别的关心，学校搞数学小测验，同班邻居的孩子得了95分。

妈妈问自已的孩子说：“你考了多少分。”孩子说：“我比他多一点。”妈妈高兴的说：“那就是说96分以上了。”孩子失望地说：“不是，我都告诉你了，是多一点，9.5分。”

3、一天，王先生心情不好，去逛书店，他走来走去的，什么书也不买，营业员问：“您想买什么样的书？”

王先生说：“我想买的书里面不能有凶杀、不能有***、不能有***、不能有亿万富翁、不能有妙龄美少女。你能为我推荐这样纯洁的书吗？”

营业员说：“可以，《列车时间表》

4、有一个病人去医院看病，医生给他开了一张做B超的单子，他拿着这张单子转了一圈回来问医生说：“这个13超在哪里做？

医生接过单子来一看说：“去B超室做。”病人气的说：“你这个13（B）写的也太分得开了！”

1.“冷”就一个字，我只说一次，剩下的全用“发抖”来表示。

2.突如其来的降温让我本不富裕的生活雪上加霜。

3.有一种思念叫望穿秋水，有一种冷叫忘穿秋裤。

4.你看这风刮的，不仅吹乱了我的发型，还把我的气质都刮跑了。

5.天冷了想换衣服，我偷偷看了看余额，[流泪][流泪]是我不配！

6.为了防止我双十一又乱花钱,我提前把钱都花完了,这下好了,两袖清风一身正气,这就是我,不一样的烟火,我看自己都上火。

1、是不是非要我去学电焊 ，才能让你眼前一亮 ？

2、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

3、告诉桃花不用开了 ，我出家了 。

4、哈哈 ，大家还没有睡觉啊， 我上个礼拜熬夜挂了， 今天头七回来看看大家 。

5、我说我在宾馆做前台 ，他们说我在殡仪馆给钱就抬 。

6、一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮个忙吧”他的手一直在抖， 我犹豫了一下 ，于是帮他端了一会 。

7、大家都是“情不知所起，一往而深”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗 。

8、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。

9、我喜欢她九年 ，她也伤我九年 ，她的名字叫九年“义务教育 ”

一 一个人去买云雀肉酱，买到后尝了发现味道不对，就报警。

警察尝过后认为味道就是不对，就去找店主核对。

店主承认不是纯云雀肉酱，掺马肉了。

警察问掺了多少？店主说：“对半。一匹马对一只云雀。”

二 科学家抓了一只青蛙，让它跳，结果跳了四尺远。

科学家绑住青蛙一条腿，让它跳，青蛙跳三尺。又绑住一只青蛙腿，让它跳，青蛙跳两尺。绑住三条腿之后，青蛙只能跳一尺了。到科学家绑住青蛙四条条腿后，这时无论怎么吼青蛙都不跳了。

科学家经过研究得出结论：没有腿以后，青蛙听力消失了。

三 三个建筑工人在正在建设的摩天大楼的顶部吃午饭。

一个人打开饭盒，对着吃了好多天的面条说：“哎呀！我老婆天天给我吃面条，我受够了，我不活了！”说完他跳下去了。

第二个人打开饭盒，对着饭盒里的馅饼说：“天天是馅饼，就不知道换个花样。我是受够了。我不活了！”说完他也跳下去了。

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