大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于心理学调节呼吸的问题,于是小编就整理了2个相关介绍心理学调节呼吸的解答,让我们一起看看吧。
有一段时间,我一直在和自己钻牛角尖,总是沉浸在自己的世界里,周围的人都觉得我非常奇怪,也不敢和我说话,可是她们越冷,我就越在我自己的世界里陷的越深。
之后,那种不知道该找谁说话的感觉实在是太难受了。我就尝试着用笔写下来,写我为什么不开心,到写到纸上的时候,我就忽然觉得自己太可笑了,就没有再那么不开心了,和身边的人说说话,忽然觉得又跟之前一样了。
如果你也是这样的话,我建议你,也可以把自己心理的想法写下来。
最后还可以听听歌,看看电影,这种方法都可以转移自己的注意力,不再关注生气的事。
希望可以帮到你。
<span style="font-weight: bold;">生气属于情绪发泄,源于以前未得到解决的事情或未被满足的需求,这种需求转化为压抑的情绪,在遇到类似事情时就会被激发出来。生气也是一种可选择的行为处理方式,由于没有尝试更好的替代方法,只好通过生气来表达不满或引起别人对自己的重视。王小波说,“人的一切一切痛苦,本质上都源于对自己无能的愤怒。”爱生气的,只需要认识到生气的本质,梳理不合理信念,选择其它更好的应对方式,就可以不再生气。埃利斯(A.Ellis)的合理情绪疗法(Rational-Emotive Therapy,简称RET),是一种简单、有用、且有效的方法,强烈推荐。
1、生气的两种状态
“我很生气”与“我知道自己在生气”是两个完全不同的状态。“我很生气”会让你进一步失去理智,被情绪左右大脑,进而左右行为,说伤人的话做疯狂的事。你会越说越激动,行为越疯狂,最后不可理喻。下次遇到类似的事情,会继续被情绪左右,重复类似的过程。“我知道自己在生气”,是让你把情绪当成一件事,可以从旁观察自己的情绪,思考情绪产生的原因,找到情绪产生的根源,思考解决的办法。当你知道自己为什么生气,并且找出解决办法之后,情绪也就随之溜走,并且不会再来。下次遇到类似的事情,由于你元认知已经提升,知道这没什么好生气的,情绪便不会再来。
2、埃利斯(A.Ellis)的合理情绪疗法介绍
合理情绪疗法认为:(1)引***绪和行为后果的原因,与激发***本身关系不大,主要在于个体对激发***的认知、解释及评价背后的非理***念;(2)只需要针对非理***念进行辩论和评估,纠正不合理信念,就可以产生积极的情绪和行为。也就是说,情绪往往来源于非理***念,而非外在***,每个负面情绪背后对应着一个非理***念。
爱生气人的特点有:不听别人的劝说,对很小的事情也沉不住气。对不满意的事情经常是通过吵架、发脾气等等方式解决。不想每天没完没了的生气的话,可以通过下面的小方法去给爱生气的人做心理调解:1.情景转移法:当某人火儿上来的时候,你可以试着先离开让你生气的场的,找个让你感觉舒适的环境散散心,也可以找你的朋友说说话,慢慢的你就发现你的火气已经消了。2.理智控制法:当你想生气的时候,你可以对你自己说:"那值得让我生气吗,别生气,发火是蠢人干的活。"当你习惯了自己去劝自己的时候,可以让你生气的事情就很少了。
从医学的角度看,经常生气是百病之源。那些爱生气的人一般都是对自己的情绪控制力比较低,因此要随时随地的去进行心理调控。当一个人的心态保持正常时,他的健康标准也就提高了。
爱生气可能是情绪有积累的表现。可能生活中有压力,担心,烦恼的积累。
想要缓解就要从降低情绪的积累开始。
情绪可能会引起很多生理上的反应,让人产生生理上的不适。这些不适反过来又会增加心理上的烦躁,引起恶心循环。改善情绪,可以先从关心情绪引起的生理不适开始。
首先,留心自己的呼吸节律。人有压力和紧张时有可能下意识屏气,影响人身体的供氧。情绪来袭的时候,人可能呼吸急促。反过来,急促的呼吸又可能引起人的焦虑。所以调整情绪的第一步可以先调整调整呼吸。
情绪经常引起身体上肌肉的紧张,造成僵硬的肌肉,进而影响血液的流通,然后引起身体的不适。头疼,胸闷,肩背不适,胃部恶心,都是情绪经常引起的症状。放松身体紧张的肌肉对情绪的放松会很有帮助。放松身体有很多种方法。对身体每部分的紧张程度的注意本身就有对那部分疗愈的能力。肌肉重复的收紧和放松也帮助肌肉的深层放松。其它还有按摩,拔罐,和许多中医使用的方法。
在中医理论中爱生气的人属于肝气郁结,肝气郁结可以通过***和[_a***_]相关的药物进行调理。***可以***太冲穴和肝腧和胆腧穴。
肝腧和胆腧穴位于胸椎第九节和第十节旁开1.5寸,太冲穴位于人体脚部第一、第二脚趾结合部前方的凹陷处,***,可以***5到10分钟。每天可以***两到三次。通过药物调理,一般首选的是逍遥散或者逍遥丸,中医理论中逍遥散和逍遥丸,都可以起到很好的疏肝解郁的作用。可以使人的情绪畅达,情绪好了自然不会再容易脾气暴躁。
以上方案仅供参考,具体使用情况请按药品说明或到正规医院按医嘱用药。
这是内向高敏者人群的专属特***,老是回想别人说的话,别人看自己的眼神、说话的语气以及对待自己的态度,尤其是和一个人有冲突的话会时不时的在脑海中回想起那个场景,分析自己的错误或者说自己应该怎么做更合适,同时也会想对方是怎么想的,对方为什么说这样的话,怎么避免这样的冲突,以后该怎么相处。时间久了就成了习惯性的自我批评自我反思,从这方面看的话,这样的性格似乎是有好处的,这样的反思会让你进步、不断的发现自己的缺点让自己更加优秀。但是这样也会让自己产生强迫症,身心分离,大脑中那个小人一直在回忆那些冲突或者对话之类细节的碎片化信息,而身体的意识又会强迫自己不要再想这些已经发生的事情了。那么我们该如何去解决这个问题呢?
首先以上事实说明了一个关键问题就是我们害怕甚至恐惧冲突,我们老会去想别人会去怎么想。
那么应对方法就是1.活在当下,过去的无论对错都是过去了,我们可以从中吸取经验教训但是事情过去的就该放下了,否则人生只有过去没有现在和未来。2.我们要学会把自己认为别人的感觉和别人的真实感觉区分开,就是说你认为别人怎么想不一定是对方真实的想法毕竟你没有去问对方得到求证,所以不要主观臆断对方的想法从而用自己认为的对方的感受去折磨自己。3.学会不去分析的观察和倾听,尊重客观事实,学会区分自己的感受和自己的想法。4.用心去体会他人的感受和需要避免责备自己或指责他人。5.如果我们想达成什么目的需要对方配合的话不妨直说,避免理解差异造成冲突。永远要记住要讲事实而不是自己生闷气主观臆断。
Hello,首先非常高兴回答题主的问题,以下是我的回答。
针对“对什么事情都十分敏感,别人说一句话我可以想好久”,通常这种特别在意别人对自己看法的心理往往来自于你的***性自我。也就是说,通常小时候父母习惯于将自己的意愿强加于孩子身上,让孩子产生“如果不听父母的话,父母就不爱我”的意识,就会使孩子发展出***性自我/自体。这样的孩子通常需要去不断的确认他人对自己的看法才能来定义自己是一个怎样的人(而不是从自我真实内心出发去定义自己是谁)。这样的孩子往往在父母身上获得的肯定和鼓励不足,因而在不自信的同时总会陷入对他人否定自己的焦虑(焦虑通常是因为他害怕失去他人关注和爱,因为小时候就认为自己没做好父母就会不爱自己)。比如,当自己做完一件事情,对方没有表扬或肯定自己,自己就不由自主的认为自己没有做好,而产生不好的感觉,尤其是注意到对方出现不经意的某种表情时,更加肯定了对方内心是在否定自己。所以,面对这份自卑与焦虑,首先看到内心对那份爱、那份认同的渴望。当具体遇到这种情绪时,以下是我的具体建议。
面对这种不太舒服的情绪体验,我会先让自己先做几个深呼吸让自己保持一个相对平静的状态,***如这种情绪体验很激烈以至于我难以平静,那我也许会配合一些小范围的运动,比如做几个深蹲,在户外的话可以绕着房子慢跑一圈,总之让自己平静,并且让大脑暂停过多的思考。
然后我会坐下或躺下,静静的觉察这种体验在我身上发生了什么。我可能会让自己以一个抽离自身的状态,不带任何评判,作为一个“中立”的第三方观察着自己,看看我的心脏是什么感觉?感觉身体各个部位有什么感觉?是发热?发痒?充血?我会感觉这股能量在身体中流动。
慢慢的,我会开始探索,我这种情绪的背后是什么。就如我前面说的,探索情绪背后是不是渴望被肯定、被认可、被关注与被爱;探索一下内心自己对自己的否定;内心观想一下自己看自己的画面,让自己看到那个自己,画面中,那个自己几岁?他呈现什么状态?他需要人拥抱吗?他需要什么支持?尝试着去照护他,去拥抱他。当然,这一系列的探索是我在足够平静、足够放松的情况下与身体之间的对话。
我会在这种探索的同时继续觉察和体验其中的感觉,同样不做任何评判,接纳这些感觉在我的身体中流动。
尝试在平静中输入一些正向的信念(这与鸡汤不同,这是一场心灵的对话),比如:一开始可以告诉自己,虽然我觉得我很焦虑/低落/难过/委屈,但我可以放下,我权力选择释放这种感受,我选择轻松快乐的活着。慢慢地可以再编辑一些更直接且正面的语言,比如:我有权力接纳我自己,我有权力被别人接纳等等让自己更多的体验外界的接纳。
到此,以上就是小编对于心理学调节呼吸的问题就介绍到这了,希望介绍关于心理学调节呼吸的2点解答对大家有用。
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