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孩子被打如何调节心理,孩子被打如何调节心理状态

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于孩子被打如何调节心理问题,于是小编就整理了2个相关介绍孩子被打如何调节心理的解答,让我们一起看看吧。

  1. 当自己的孩子被别人无辜打了,应该如何教育孩子应对这样的问题?
  2. 从小被打,现在很容易暴躁,享受被打骂,怎么改变这种阴影?

自己的孩子被别人无辜打了,应该如何教育孩子应对这样的问题?

一般情况下,我们是不鼓励孩子一定要还手的。但不鼓励孩子打回去,这绝不以为这孩子就是懦弱的。相反,这是教育孩子很好的时机。在那次的“***”后,我开始有意识的教孩子说一些回应的语言,比如:

不要”、“不行”、“不可以”——这是最早期的正当防卫的语言。教孩子学会自我保护和表达自我意思,其实比让孩子打回去更加重要。当孩子可以用鉴定的态度明确的说出“你不要推我”时,大多数情况下,对方是不敢再有进一步行动的。在这种情况下,被侵犯的孩子就不是弱者。最关键的是,通过这样的方式能够让孩子明白:任何时候,我都具有捍卫自己身体的权利。

孩子被打如何调节心理,孩子被打如何调节心理状态
图片来源网络,侵删)

面对一而再、再而三的挑衅者,不用废话,直接打回去,上面说到一般情况下不鼓励孩子打回去,但遇到这种孩子和这种情况,还真得让孩子打回去(前提条件是对方和孩子实力相当)。

当发现孩子被打时候,我们先观察一下孩子情绪表现,如果孩子没有被打后产生不开心委屈、愤怒等情绪,就不要主动去引导孩子觉得自己"被欺负"了。如果孩子有被打后的情绪,同时还和你哭诉被欺负了,那先平复孩子情绪再处理:

首先需要询问孩子被打的始末,帮孩子区分对方是故意的还是不小心的。如果是故意的,告诉孩子解决问题;如果是不小心,则引导孩子们如何以友好的方式相处。

孩子被打如何调节心理,孩子被打如何调节心理状态
(图片来源网络,侵删)

3岁以下的宝宝不具备自己处理事情能力,所以需要父母介入,和***孩子的父母进行沟通,共同解决。如果***的父母不明事理找各种理由,为自己的孩子开脱,果断让孩子避而远之,并和孩子强调如果他再打你一定要告诉爸爸妈妈

3岁以上的宝宝已具备自己处理事情的能力,所以可以问问孩子"需要爸妈帮助吗",如果孩子说"不需要",那我们不能因为怕自家孩子吃亏,而去扼杀孩子们单纯的打闹和友谊。给孩子足够的自由空间,当发生一些冲突和矛盾时,让孩子自己学会解决,锻炼解决矛盾的能力。

被欺负的孩子大多具有以下特征:

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(图片来源网络,侵删)

天生胆小,害羞

这种害羞型的宝宝,一般在家里和熟悉的人面前,话特别多,可一旦出了家门,走出熟悉的环境,马上变成惜字如金的“小淑女”。见到陌生人就害羞,有时候别人问话都不好意思答一句,而且总喜欢往爸爸妈妈身后躲。

受到过度保护

在家里,经常一家人围着一个孩子转,孩子与外界的直接接触很少,当孩子在外面受到欺负的时候,并不会主动的解决问题,往往是被动的寻求帮助。

力气小,动作

熊孩子***并不是对谁都下手的,他们潜意识中也很清楚“弱肉强食”的丛林法则,所以瘦弱的孩子往往就会成为被欺负的对象。力气小,动作慢,自然是打不过别人的。

找出了原因,我们就该对症下药了:

1、多带宝宝外出,创造宝宝和别人交往的机会。尽可能改变宝宝所处环境,周末节***日可适当带宝宝外出,接触外面的世界和更多陌生人,或者带宝宝参加小朋友聚会,鼓励她和小朋友玩乐。宝宝接触的人多了,视野开阔了,胆量也就逐渐变大了。

2、放手让孩子自己解决问题

1.首先要教育孩子,君子动口不动手

2.如果别人故意,且有挑逗的行为,我会鼓励孩子予以反击

3.事实证明校园欺凌行为都是被惯出来了,是一而再,再而三的行为

4.要及时和老师家长沟通,争取大事化小,小事化了。


我的建议是:人不犯我我不***,先讲理,讲不通在动手。

如果自己没有冒犯他,那么打的第一次就要严肃的指出来:为什么动手,我没有欺负你,你不可以***,***是不对的。如果他不讲理,还是动手***,那就打回去。

遇到这种情况,我是不鼓励宝宝不还手的,我们不可以主动的去伤害别人,但是别人来伤害我们时,我们应该学会保护自己,必要时可以还手。

遇到伤害,我们要勇敢并自信的去面对,大声的说出来,而不是逃避,逃避不能解决问题。如果自己不能解决问题,那么可以寻求家人的帮助,要给予宝宝一定的底气和安全感,宝宝才不会怕事,遇到事情一味地逃避、退让。

从小被打,现在很容易暴躁,享受被打骂,怎么改变这种阴影

是的,幼年时的阴影和生活遭遇往往会一直影响到我们成年。<span style="font-weight: bold;">题主既然问到了这个问题,说明你下意识还是希望改变现状,恢复到正常温馨平静的生活中去的。这是一个良好的开端。


小的时候天天被打的孩子,生活在极端的教育中。他们的抚养人习惯用身体责罚的形式来解决一切问题。没有给孩子展示一个应有的解决问题的态度,对孩子的幼年造成极其恶劣的心理影响。孩子思考问题就会简单化,将事物看作可以或不可以两类。可以的事情就接受,不可以的事情就要体罚。而且会形成简单暴躁的脾气,稍有不满就发火生气,像您这种已经享受被打骂的生活就是在童年缺失了温情和关爱。

我觉得最好的解决方式,是找一名合适的心理医生,定期交谈疏导,排解心中积怨已久的怒气,平复你的心理情绪。


另外,在生活中,可以挑选一些适合自己的书籍,多看看书,让自己的心绪能够平静下来。

多和知心朋友们在一起聊聊天,交谈交谈,接触一些你所向往的生活圈子,也有助于改善现状。


从小被打骂,成年后易暴躁,也可能是和攻击者认同。享受被打骂,是因为你的成长经历中亲密关系的模型就是通过打骂建立的。所以在你的潜意识中很可能就会有一个信念,觉得打骂才是被重视,通过打骂才能感受到亲密关系的存在。这对你来说是早年的创伤体验,想要从中走出来,最好是找一个咨询师去寻求专业帮助,让自己发展出可以建立起新的舒适的关系模型的能力来。

(真实读者来信,山哥答疑原创作品,图片来自网络)倾诉者:女关键词:教育孩子你好庞老师!我是个自认为从小缺少爱的孩子,我是在农村出生长大的!家里只有我和哥哥两个孩子,可不知道为什么,在我记事的时候起,妈妈对哥哥就非常疼爱,而对我非打即骂。我还记得一次我五岁时,不小心和别人家孩子玩,把衣服弄脏了,妈妈竟然能打骂我一个小时,我的[_a***_]深深的记下了这件事。还有在八九岁的时候,有一次我正在被窝里睡的香甜的时候,她一把把我从被窝里拽了起来一顿打,我痛苦的一晚上没有睡!不知什么原因,说打就打说骂就骂,平常打我都能把扫地的扫把打断!每次说到痛苦的童年,我就泪流不止!后来渐渐的长大,我和妈妈的感情非常不好,动不动就打架,后来我出来打工,让我的内心有了阴影,影响了我的性格,性格变得冷淡,不会再关心人,不会从内心真诚的大笑!我认为是妈妈毁了我的童年,改变了我的人生和性格!现在我自己结婚了,有了自己的孩子了,内心就是告诉自己说什么都不能打孩子,可是就不知道从哪开始教育孩子了?希望您能给个指点。山哥回复:1、对一个年幼的小孩子而言,家暴的阴影,随时会缠绕孩子的健康成长,为此,作为从小承受过母亲深深伤害的你,一定要约束好自己的行为,不要轻易把你童年的遭遇继续***给自己的孩子。2、要想让自己的孩子远离你曾经的不幸,你需要随时调整你自己的心态,必须从童年的阴影中摆脱出来,要深刻汲取以往的教训和遭遇,给予孩子更多爱与关怀。当然,你也没必要太过紧张,尽量控制自己的日常行为就可以了。3、教育孩子不是个简单的事情,需要不断的先让自己学习和进行提升,只有提高自己的对教育的认识,掌握良好的教育方法,才能帮助孩子获得良好的成长。简单来说,教育孩子需要做家长的富有一定耐心,作为孩子家长你自己的一言一行就是最好的示范。可以多去看看这方面的书籍,可以多收听收看这类的教育节目,从中领悟总结,然后传递给孩子,对孩子进行正确的引导。

本人作为一名成年男性,小时也没少挨家人打,但发自内心的说,脾气暴躁会有些,但从未享受过这种状态

以下分享几点个人看法,不当之处勿怪。

①可以试着逆向思考。因为脾气暴躁,所以从小没少挨打。人的天性是很难改变的,我也见过很多的孩子,因为脾气秉性,导致很容易被父母师长批评惩罚,进而形成恶性循环。闯祸———被批评——再闯祸——挨打——继续闯祸——贴上脾气暴躁标签。不是说被打了才脾气暴躁,而是因为脾气暴躁不听劝,不该正才导致的习惯性挨打。

②老话说“皮痒了、欠收拾”。人一旦形成一种习惯,一种条件反射后,就很难通过自主力量挣脱出来。同时,挨打也和体育锻炼有异曲同工之处,比如为了抵消被打痛楚,身体也会分泌出大量内啡肽、血清素、多巴胺等激素,在痛过后,让人产生“原来挨打也很爽”的感觉。这也是很多人“好了伤疤忘了疼”“不挨打不舒服”的原因。

③只有突破惯性才能走出来。要记住是自身秉性,以及体现出来的暴躁习性造成了被打的原因和事实。同时,因为激素***,导致形成了“记吃不记打”的恶性循环。只有突破这种惯性,从自身找原因,进而去寻求改变,凡事尽可能心平气和的去处理,多读书、多游历、多交友,以后遇到急事缓着来,遇到难事放一放,才有可能改变自身禀赋,走出这种挨打不舒服、不挨打又惦记着的恶性循环。

1:首先应该用心态上调整自己,让自己认为暴躁是不对的,每次自己要暴躁的时候,从心里暗示自己这样做是不对的。

2:多看一些心里方面的书或者咨询心里医生,帮助尽快走出被打的心里阴影。

3:一定要控制自己的情绪,不要把自己挨打的阴影到给家人或者下一代。

到此,以上就是小编对于孩子被打如何调节心理的问题就介绍到这了,希望介绍关于孩子被打如何调节心理的2点解答对大家有用。

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